Estado Crítico Vol.2. Street Fighter: la leyenda.

Era un caluroso Julio de 2009. Cuatro amigos debatían sobre en qué emplear la tarde cuando uno de ellos, llamado Juán Yborra, apodado Pedrín, de 21 años, que estudia la carrera de traducción en Granada, y cuyos datos no revelaré para respetar su intimidad, suelta una frase que cambiaría nuestras vidas para siempre "Tengo un pen con material de calidad, por si queréis verlo".

Después de cerciorarnos de que no estaba haciendo ningún chiste con su órgano reproductoer masculino, nos muestra el diabólico contenido de ese artefacto. Dragon Ball Evolution, Crepúsculo, media filmografia de Uwe Boll, Street Fighter: la leyenda y un screener de chichinabo de Transformers 2. ¡Ah, y 300! Pero esa no la quería ver, angelito.

Tras un largo debate, decidimos ver Street Fighter: la leyenda. Cuando pienso que los otros tres querían ver Dragon Ball Evolution, llego a la conclusión de que quizás la negociación no fue tan mal.

Como ya comenté con la reseña de la infame DBE, voy a evitar comentar todas las infidelidades que la película pueda tener con respecto a los videojuegos, por varias razones. Primero porque son tantas como para hacer una reseña aparte, más larga que el guión de la película, y desde luego mucho más elaborada. Y segundo porque el hecho de que no sea fiel no quiere decir que sea mala. Hay suficientes argumentos para recalcar que es mala más allá de la ausencia del material original.

Aún así, resumiré en una imagen la precisión y el mimo que se ha tenido en caracterizar a los personajes de la forma más parecida posible.

Casi ná.

La película empieza con Chu-Li contando su infancia, donde vemos imágenes de diferentes etapas de su vida en las que el padre le enseña artes marciales. Hay que destacar el poco interés que tenían haciendo la peli, pues según la edad que tiene Chun-Li, la interpreta una niña DE UNA ETNIA DIFERENTE.

La primera tiene pinta de tailandesa o algo así, la segunda lo más cerca de Asia que ha estado es en Cuenca, y la tercera es Kristin Kreuk, que es un remix de padre holandés y madre china. Cágate y recoge las cagadas. Además, aunque no las enfoquen a la cara, se ven otras niñas que claramente no son ninguna de las que he puesto en la foto. Un espectáculo.

Luego entran a su casa Mr.Bison y Balrog (interpretado por el negro escupemoscas de La milla verde) con un cuadrilla de secuaces y secuestran al padre de Chun-Li (fuck yeah artes marciales), dándolo la familia por muerto.

No se qué de un colgante, elipsis temporal y Chun-Li de mayorcita tocando el piano. Alguien le deja un papiro en el camerino, y esto da lugar a una de las mejores actuaciones de Kristin Kreuk pero de lejos. Abre el papiro, lo mira detenidamente, se puede sentir la angustia en su rostro. Piensas instintivamente "dios, tiene que venir el asesino de Kennedy, o el final de Perdidos, o algo así gordo gordo". Y va la tía y suelta "¿qué pondrá aquí?".

"¿3x2 en yogures? Mercadona se supera".

Chun-Li empieza la ruta de la solidaridad y el camino al cielo, ayuda a un vagabundo con un tatuaje de Spider-man en la mano y va a visitar a su moribunda madre. Mr.Bison por su parte tiene asuntos más importantes que atender, como vacilar y amenazar a todos sus socios hasta el punto de que estos se largan y le dicen que se lo van a cargar. Un hombre de negocios. No sé si es cosa del doblaje, pero la organización no se llama ni Shadow Law ni Shadaloo, se llama Shadalao. Hay canciones del verano con nombres más estéticos que Shadalao. Justo después aparece Balrog y le entrega un pendrive (en este momento todos nos acordamos de Pedrín y su p&$%&&%&%).

Las cabezas de los socios enfadados de Bison aparecen expuestas en unos platos, con su mesita y todo, y a investigarlo que van una detective inventada (porque claro, hay muy pocos personajes femeninos en Street Fighter, mejor inventarse alguno) y Nash, que tiene la reacción que todo el mundo tendría al ver varias cabezas ensangrentadas y presentadas con su cubertería: "¿Se ha adelantado la nochevieja?". Di que sí.

De hecho, ¿qué chistes se podrían hacer al ver esto?

- ¿A ti también te está entrando hambre?
- La gente de hoy en día es que no tiene cabeza.
- ¿Es cosa mía o ese me está poniendo ojitos?
- ¿No me habéis dejado ningún brazo? Son mi parte favorita.
- ¿Me puedo llevar una? Va a quedar genial en el salón.

Os invito a que propongáis vuestros propios chistes fáciles en los comentarios.

Por si fuera poco, se tiran los tejos delante de esa dantesca escena.

El padre de Chun-Li está vivo, encerrado y trabajando para Mr.Bison, y no se le ve mal, tiene un despachazo. El pendrive por lo visto tenía el concierto de Chun-Li, y se lo da. Viva el pirateo en el cine de Hollywood.

Justo después, la madre de Chun-Li se muere, y Chun-Li coge el pergamino del comienzo y se va a por ahí a averiguar su significado. ¿Para qué sale la madre de Chun-Li si solo tiene una escena y se muere? Podría simplemente recibir el pergamino e ir a buscar su significado, pero la película mete relleno a saco, y no es el único.

Una anciana le cotillea el pergamino y le dice "Vete a Bangkok a buscar a Gen", que es el equivalente en Tailandia a "Vete a tomar por el culo".

Los polis por su parte tienen conversaciones de estas guays que tienen ellos, nada relevante.

"En esta foto se explica por qué se inventaron a la detective. Buscad".

Después de esto, vemos a Chun-Li buscando a Gen. La escena consiste en ver a Chun-Li andando durante TRES JODIDOS MINUTOS. ¿Quién dirigió esta parte, Gus Van Sant? Se ve por diferentes lugares, comiendo lo que le dan ancianas, durmiendo en la calle... Eso sí, va cambiando de ropa, indigente pero limpia.

Hago un alto para decir que a Pedrín, en este momento, lo llama la novia al móvil y dice "Ahora vengo, no la paréis". El tío no volvió hasta el puto final de la película. HASTA EL PUTO FINAL. Odio.

Tras estos soporíferos minutos, tenemos por fin la primera escena de acción contra unos delincuentes que están robando a un anciano. ¡Hostias, que esto era una peli de Street Fighter! La parte de Street la han cubierto claramente con el ratazo de Chun-Li callejeando, pero la de Fighter les estaba quedando pobre. La pelea no es especialmente mala, pero tampoco es gran cosa. Lo mejor es el final, cuando, después de haber vencido a todos los mierdecillas, y estando ellos por el suelo, la tía se acerca a uno Y LE TIRA UNA ESTANTERÍA ENCIMA. ¿Y esta se supone que es la buena de la peli? Es tan gratuito que te tienes que reir.

"Abajo + Adelante + A = Ikea Ryu Ken".

Después se queda desmayada en la calle (todos sabemos lo que cansa montar una estantería, pues más tirarla) y la recoge Gen, que nos revela que forma parte de la orden de la telaraña, una peligrosa orden formada por él y por todas las viejas que le han dado de comer a Chun-Li. ¿Cuáles serán los logros de la orden? ¿Llenar un autobús del inserso? ¿Organizar una partida de bingo para 12 personas?

Este tío le propone un trato a Chun-Li "Te dejas hacer perrerías y yo te digo dónde está tu padre". Accede, y Chun-Li se lleva una somanta de palos más que curiosa.

Cambiamos de escena a la poli, donde explican el plan de Mr.Bison: Compra las acciones del puerto y los mercados de los barrios bajos al Estado, para, cito textualmente, "luego llevar la delincuencia a los barrios para devaluar el precio del terreno y volverá a comprarlo a un precio de saldo".

Eh... ¿qué? ¿Qué sentido tiene comprar las acciones de una zona a la que vas a llevar la delincuencia, lo que implica una caida de dichas acciones? ¿Desde cuándo los mercados de los barrios bajos tienen acciones? ¿El kiosco de al lado de mi casa también cotiza en bolsa?

El entrenamiento de Chun-Li continúa y... vedlo vosotros mismos:

Lejos de intentar ayudarla en ese momento, intentaa darle un tajo por la espalda. Di que sí amigo, entrenamiento.

Y quizás alguno se pregunte, ¿qué está pasando con los jacarandosos policías?

"Policía: No podemos conducir por ti, pero sí podemos follar por ti".

Otra escena absurda de relleno se acerca. Chun-Li se tira un rato bailando con una secuaz de Bison en una discoteca para luego cogerla en el cuatro de baño, darle la gran paliza y de camino hostiarse con medio garito. ¿Por qué el baile? Si quería acercarse sigilosamente a ella y cogerla desprevenida, se ve que cambió de opinión en el mismo momento en el que apareció por sorpresa en los servicios y le chocó la cabeza contra un tabique.

Después de semejante caos, Chun-Li abandona la escena y vuelve su lado humanitario, dándole dinero a una familia que se encuentra por la calle.

Vuelve a donde está Gen y este le cuenta el pasado de Bison, que es de lo más gracioso y coherente del mundo. Un niño abandonado y enfermo al que dejan morir pero sobrevive. Eran tan tan malo, que igual le robaba una cesta de pescado a un pescador. Después se casó, dejó preñada a la esposa, se la llevó a una cueva y LE SACÓ AL NIÑO A LA FUERZA. Peroperoperoperoperoperopero ¿por qué?

"¡To pa mí, to pa mí!".

Justo después de tan emocionante flashback, Gen la manda a por trabajo, aparece la banda de Bison y al final Balrog se lo carga con su técnica más famosa de los videojuegos. Un lanzamisiles.

"Abajo+Atrás+B=Lanzami...Mierda, estoy repitiendo chiste".

Chun-Li entra en modo berserk y empieza a pegarse con todo el que pilla (entre ellos Vega, que es súper paquete) y pasa lo que pasa, que la acaban cogiendo. La llevan con su padre y lo matan delante de ella. De nuevo ¿para qué toda la historia de creer que el padre está muerto y luego está vivo para luego matarlo? ¿No bastaba con que se metiera en la aventura a través del pergamino?

Chun-li logra escapar pero sale escaldada, Gen (que está vivo, se ve que escondido o algo) la recoge y le aplica el método curativo más efectivo del mundo: La desnuda y la mete en una bañera. En serio, este tío ha creado el método más efectivo de ligar. Si alguna tía que os mole se hace una herida, decidle "Ve quitándote la ropa y vente a mi bañera". Creedme, funciona. Siempre.

A partir de aquí es un continuo de escenas de tiroteo chuscas y peleas malas. Ejemplo: Gen vence a Balrog dándole con un vapor de una tubería que congela. No hace falta decir nada más. Bison le da una paliza a Gen, Chun-Li le da una paliza a Bison y lo remata con lo que yo SUPONGO que pretende ser un Kikou-shou, precedido de un bailecito. Sí, como en Dragon Ball Evolution. ¿Los estadounidenses no conciben lanzar ataques sin bailar antes? ¿Creéis que hicieron bailes multitudinarios antes de lanzar las bombas atómicas?

"Porque yo lo bailo".

Cuando ya lo tiene totalmente indefenso, la tía va y le parte el cuello. Chun-Li, la emisaria del bien. Sale la hija de Bison y todo, pero a mí es que ya me da igual.

Si terminara la película aquí ya tendría suficiente, pero está la escenita tocapelotas de turno. Gen le da a Chun-Li un folleto en el que pone que se va a organizar un torneo de lucha llamado Street Fighter. OH, STREET FIGHTER. Y que participará un tío que lucha bastante bien. OH, RYU.

¿Esa es la reacción que pretendían que tuviéramos los fans de los videojuegos? Que dijéramos: "Anda, han mencionado a Ryu y al torneo al final, menudo peliculón".

Dos años después, he superado el mal trago y he tenido el valor de contaros todo esto.

En resumen: Película pésima. El guión y la trama son lamentables, las actuaciones de serie B, la dirección va de pro, y las peleas, si bien no están mal coreografiadas, sí están mal desarrolladas y son escasas.

Al igual que con Dragon Ball Evolution, la película antigua de Street Fighter es mucho mejor que esta. Al menos los trajes son fieles, hay algunos ataques de los videojuegos y joder, es la puta risa.

Aprovecho para recomendar otra película de Street Fighter menos conocida que estas dos. Se llama Future Cops y es una especie de comedia de humor absurdo con escenas de acción, referencias a varios videojuegos y hasta a Dragon Ball. No es fiel a Street Fighter ni mucho menos, pero es un descojono. Por ahí rula una versión subtitulada.

La periodicidad escrotal de esta sección sigue intacta, así que haré otro artículo cuando vuelva a ver otra peli así de mala, cosa que ojalá nunca ocurra.

P.D: Si tenéis algún amigo llamado Pedrín, nunca aceptéis sus recomendaciones.