Estado Crítico será una sección de este blog con periodicidad escrotal (cuando me salga del escroto) en la que se harán críticas de cine, series, videojuegos, libros, jirafas, cebras y guepardos.
Sin más empiezo con el volumen 1:
"Será una buena adaptación, será una buena adaptación, será una buena adaptación". Eso es lo que repetía una y otra vez de camino al cine. Habían adaptado un excelente cómic, y era algo que no me quería perder. Habían críticas negativas, pero opté por hacer caso omiso y comprobar por mi mismo el resultado, pese a que el trailer auguraba que el film no había sabido captar la esencia del cómic. Pagué religiosamente mis 6 euracos, entré a la sala y disfruté la película. Si, he dicho disfruté, porque la película, pese a los cambios, bastante razonables, me pareció excelente.
Después de ver Watchmen, volví a casa y vi que se había bajado Dragon Ball Evolution. Me dije: Bah, Watchmen me ha molado, esto no me puede poner de peor humor. Cuán equivocado estaba.
Cabe destacar antes de meterme en el meollo, que yo no conozco ningún manga llamado Dragon Ball ¿A ti te suena? A mi no. Decían que era la única forma de disfrutar la película, así que quiero comprobarlo.
El film comienza contando una historia de que hace 2000 años el mundo estuvo en peligro y tal y pascual, para después deleitarnos con una batalla en lo alto de un tenderete entre un niño y su abuelo, que entrena a su nieto en las artes marciales. La batalla del tenderete es tan lenta, tan poco trepidante y tiene unas coreografías tan cutres, que empezamos mal la película. A destacar como cae Gokwin (en mi casa lo llamamos así), directo al suelo, pero luego se desliza en lateral y choca contra unas sandías, desafiando toda ley de la física.
"Los pichones estaban gordos, como los huevos de James Wong"El chavalito ve muy bien esto de luchar contra tenderetes y vivir en el campo, pero él lo que quiere es follar ligar con tías, concretamente con Chichina (también la llamamos así en casa) y ni corto ni perezoso le pregunta al abuelo. Y es que el chaval está marginado en el instituto, se meten con él porque dice que van a venir los alienígenas y cosas así... Adolescente marginado, chica guay del instituto de la que está enamorado, viejuno que le entrena en artes marciales ¿He oído tópicos? Tiene gracia que una de las pelis que más explota estos tópicos yankis esté dirigida por un chinorris, James Wongo el rey del tongo.
Total, que Gokwin deja tirado al abuelo que tenía unos pichones bien gordos para celebrar el cumpleaños del nene, y se va de fiesta con Chichina. Allí se encuentra con unos matones y se lía a hostias con ellos. No deja de sorprenderme el hecho de que unos niñatos de instituto den patadas voladoras y todo, pero el anuncio de "Be water, my friend" tuvo mucha repercusión, así que todo es posible.
La escena de batalla no está nada mal ¿Os ha gustado? Pues es la mejor del film, JAJAJAJAJA. La cuestión es que mientras el niño se va de botellón, al abuelo le aparece una japonesa con escotazo que se hace llamar Maimameyas y, en vez de enseñarle las mameyas y dejarlo KO, se pone a tirarle la cubertería sin éxito, por lo que aparece un tío verde aceituna (la tonalidad va variando desde verde "Fondo de Windows XP" a verde "Guacamole en mal estado") llamado Mingolo y le tira la casa en lo alto. Está la cosa como para tirar casas, jodío.
" ¡¡¡¡ A metadragonbolearse!!!!"
Gokwin presiente que acaba de pasar de adolescente guay a huérfano sin techo, por lo que deja a Chichina tirada cuando la tenía a punto de caramelo. Al volver se encuentra al abuelo con tablas por lo alto (sin un rasguño, se moriría del susto), y este le dice que vienen Piccolo y Ohzaru (vaya parejita) a conquistar el mundo y que vaya a buscar a Juvenroshi. Es muy notable en esta parte la actuación de Justin Chatwin. El tío tiene tan pocas dotes interpretativas que cada vez que tiene que llorar por su abuelo se tapa la cara y no se la enfocan. Mientras intenta recuperar sus posters de Cristiano Ronaldo, llega la Bulma Yeyé y se lía a tiros con él, porque le han robado una esfera de promedio (¿promedio?). Tras solucionar rencillas, intentar prostituirse a cambio de la bola de dragón, y enseñarle que ella fue Power Ranger en el pasado, deciden ir juntos en busca de Juvenroshi, un tipo que rondará 50 años y entrenó a un anciano de 80. Se montan en una moto tope cool, y Gokwin le arrima la cebolleta aprovechando las cercanías in the motorbike.
Entran en su casa, de noche, sin hacer ruido, y buscan la bola de dragón. Normal que el señor se lie a hostias con todo el mundo. No es que haya un malentendido, es que sois ladrones, perracos. La batalla es resultona, y la recordaréis ¿Por qué? Porque es la última coreografiada, el resto son totalmente improvisadas. O al menos esa es la impresión, rollo: "Venga, empezad a pegaros y rapidito, que me han dado 50 millones de dólares y conozco un par de mafias en las que invertir". Se me olvidaba mencionar el detalle de que a Gokwin le dan cuelgues chungos cada vez que ve una bola, y visualiza el futuro cual pitoniso.
"Joder Locke, tendrías que haber disparado"
Juvenroshi, pese a lo que la gente piensa, no es maestro de artes marciales sino de danza, y no duda en demostrárselo a la parejita protagonista cantándoles una canción acompañada de peculiar danza que recuerda a la macarena. Si no os gusta el baile ya podéis borrar la película salir de la sala, porque es un recurso recurrente a lo largo de todo el metraje.
Juvenroshi se une al viaje (¿sorprendidos?) y por el camino le hace a Gokwin un entrenamiento express, que aprendió en la CCC, y que se basa en tres elementos, aire, fuego y agua. Espera espera... POKEMON. Ya había oido que esto adaptaba una serie japonesa, pero nunca imaginé que fuera Pokemon. Estoy deseando ver a los líderes de gimnasio.
Por el camino acaban en un puñado de piedras donde hay gente con chandal de mercadillo repartiéndose candela.
Olvidaba comentar que durante todo este tipo se intercala alguna que otra escena del aceituno y su amiga Maimameyas de aventuras por el mundo. Con estos dos villanos se acude a un recurso cinematográfico innovador que requiere el esfuerzo del espectador, denominado "Invéntate sus motivaciones". No sabes por qué hacen lo que hacen, ni siquiera sabes bien lo que hacen, pero lo hacen, y aquí es donde entra tu imaginación en juego, llegando a una empatía en la que creador y consumidor comparten sentimientos, reacciones, deseos, y lo plasman en el personaje. Vamos, que el guión es una mierda.
Continuando su travesía por ganar la Liga Pokemon, nuestros entrenadores caen en la trampa de Yamchulo, un chuloputas bandido que les intenta robar la motángana. Bulma Yeyé intenta a prostituirse, pero no tiene éxito (vaya carrera frustrada), y Yamchulo los deja tirados. Sorprendentemente, cuando cae la noche a Juvenroshi le da por saltar fuera del agujero, cuando habían estado todo el día encerrados. No se sabe si es que quería montarse un trío ahí debajo, o es que los cables en un plano oscuro se disimulan mejor, pero la cuestión es que sale y convence a Yamchulo para que saque una motosierra y les ayude a excavar con tal de encontrar otra bola, a cambio de un tercio de los beneficios. Todavía no se cómo le iban a sacar beneficios a las bolas, aunque con el comentario de Bulma yeyé: Algún día las bolas serán la energía del mundo (ni que fuera esto Urotsukidoji), parece que quería usarlas en plan energía renovable (Al Gore que viene Al Gore).
"¡¡¡¡Que se besen, que se besen!!!!"
En la cueva hay muchas sorpresas, Yamchulo se quema las pelotas, aparecen unos masillas, Gokwin saca una espada de Dios sabe donde y se hace un puente a base de carne putrefacta de bicho, pasa por un lago de lava y coge la bola de dragón, aparece la tetona y le de una colleja para quitársela, pero no tiene éxito, y para finalizar Gokwin y Juvenroshi casi casi se dan un morreo.
Luego se pasan por una secta extraña de viejunos que pertenecen a la iniciativa Dharma y dicen "Namaste". En dicha secta se encuentra el club megatrix, donde Maimameyas (está en todas partes, pero es la que menos líneas de guión tiene) y Chichina se pegan y Maimameyas le roba sangre. Yamchulo y Bulma Yeyé se van de juerga y casi casi se dan el lote, pero un tipo cortando cosas les interrumpe. Este tipo de escenas nunca las entendí, estaban apunto de darse el lengüetazo en medio de la calle, ¿y ahora se cortan porque hay un colega cortando cocos? Bendita coherencia.
Gokwin también está calentorro, y le pide a Muten que le enseñe a bailar la macarena, el asereje y otros greatest hits contemporáneos, que finalizan con doble pirueta y Kamehameha, una técnica que, por lo que se ve, sirve para encender velas. Gokwin al principio no lo consigue, pero Chichina le propone un juego de "Enciende y zumba", y según más palote se va poniendo más velas enciende, hasta conseguir su objetivo (zumbar, no encender velas).
Pero la noche es larga y Gokwin tiene su límite penetrador, así que Chichina se va y se encuentra con su clon, que es Maimameyas transformada (aquí el espectador también tiene que dejar volar su mente para imaginar de dónde sale ese poder y así establecer una simbiosis con el director y... ya lo váis captando). Su clon le empieza a currar, y por si no tuviera poco la chavala, llega Gokwin y la remata. A Maimameyas le sale la jugada redonda y se lleva las bolas para invocar al lagartijo al "Templo del lagartijo" (todos los derechos reservados). Además, Gokwin, por listo y maltratador, se lleva un tiro en el pechaco. Nada grave, Muten lo arregla con el Kamehameha.Si, ese que por ahora solo valía para mechero, ahora tiene una utilidad sanitaria.
Cogen el buga volador y se van detrás de Aceituno y su acompañante, que se han sacado un templo de lo más extravagante. Aquí me tengo que quitar el sombrero ante el realizador de semejante maravilla, que además es compatriota nuestro. Os estoy hablando de Jordi Cruz, el chaval de Art Attack. Dice la leyenda que se presentó en Durango y le dijeron "Jordi, tenemos que hacer un templo", a lo que él respondió "Traedme papel de periódico como para empapelar Gibraltar y 1000 hectolitros de mejunge Art Attack". Él camión se choca y todo, pero eso no impide a Gokwin que se cambie de ropa, lo cual es indispensable en la situación en la que se encuentran.
"¡¡¡Esto es una manualidad Art Attack!!!"
Período de revelaciones, Mingolo le revela a Gokwin que él es el Ohzaru y está a sus órdenes (Entrenador Pokémon, Primeape ¿Os suena? Es una adaptación libre, pero tiene la esencia Pokemon), por lo que Gokwin se transforma en un hombre lobo a pecho descubierto y no duda en currar a todo lo que se mueve. Juvenroshi intenta encerrar a Mingolo en una olla a base de darle vueltecitas en el aire, pero no funciona, y Ohzaru desata su furia generada por ordenador y se carga a Juvenroshi. Este hecho le hace rebobinar la peli (rollo Funny Games), y vemos como se destransforma igual que se transformaba, pero al revés (incluso se vuelve a abrochar la camiseta).
Ahora es cuando en teoría se iba a liar parda... pero no. Mingolo y Gokwin empiezan a lanzarse pedos de colores, Gokwin lanza los mismos pero inviertiendo el fotograma con efecto espejo (este recurso cinematográfico es demasiado revolucionario para mi), luego cuelgan del aire, se dan unas tollinitas suaves y... TACHÁAAAAN. Momento Kamehameha. Si, ahora sirve para luchar. El día que Mcgyver aprenda a utilizar el Kamehameha quiebran todas las ferreterías. El público expentante, Gokwin hace sus calentamientos de danza, Mingolo cuelga de un cable, le lanza un pedo gigante rojo, Gokwin va a lanzar el kame y SALTAAAAAAAAAA... ¿salta? Si, salta y se va detrás del Kame, como si le hubiera cogido cariño y no quisiera que se fuera. "Ven con papi Cuco, no te vayas con Aceituno". Héroe (pffff) y villano (pffffffffffff) chocan y hay una explosión que, por razones que se están investigando, solo afecta a nuestro verdoso enemigo.
Mientras esto ocurría, Bulma Yeyé, Yamchulo y la de las tetas se pegan, se lanzan motos y se dan tiros, pero a nadie le importa.
Tras tan singular batalla... contienda... refriega... dejémoslo en roces cariñosos, Gokwin se va a llorarle a su maestro de camisa hawaiiana, y decide llamar al dragón. Llamar, literal. Como si fueran colegas de toda la vida, le dice DRAGÓOOOOOOOOOOOON, y lo acompaña de uno de los bailes que son tan característicos de esa película. Aparece Shenron, que no es más que B.P. Richfield, el jefe del protagonista de Dinosaurios, aquella serie mítica que ponían por las mañanas. Han reutilizado el diseño de su cabeza y le han puesto cuerpo de lagartijo. No se sabe si lagartijo tenía un mal día o venía de resacón, pero la cuestión es que no articula palabra y se limita a escupir a Juvenroshi con desprecio, y así resucitarlo.
"Soy Shenron, te conderé tu deseoooooooo"
Gokwin se va a zumbarse a Chichina, pero esta le tiene rencor por la putada que le hizo antes (normal) y se lían a hostias. Fin...
No soy de poner notas, así que os diré que la película es un excelente truño putrefacto e infecto en forma de metraje que sirve para hacer vomitar a todo aquel que tenga buen gusto y distraer a los más estúpidos y borderlines infantes.
Por último, un detalle anecdótico. Me ha comentado un amigo que esta película no adapta Pokémon, sino Dragon Ball, aquella famosa serie. Jajajajajajajajajajajajajajaja, la verdad es que tengo amigos que se creen cualquier cosa que les dicen. Con esta tontería me despido, esperando que el siguiente Estado crítico sea de algo mejor que esto, aunque más que esperarlo, tengo la total certeza de ello.
P.D:
- "Que me llame Chichi no significa que sea idiota".
- "¡Claro! Hay nombres más estúpidos que Chichi".
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL.
