Estado Crítico Vol.4. 6 cosas que Marc Webb no ha sabido ver (The Amazing Spider-man 2)

AVISO: Esta entrada tiene spoilers tanto de la película The Amazing Spider-man 2 como de Amazing Spider-man 120,121 y 122.

Final Fantasy VII Advent Children Complete (Reshare)

To you who missed

Estado Crítico Vol.2. Street Fighter: la leyenda.

Era un caluroso Julio de 2009. Cuatro amigos debatían sobre en qué emplear la tarde cuando uno de ellos, llamado Juán Yborra, apodado Pedrín, de 21 años, que estudia la carrera de traducción en Granada, y cuyos datos no revelaré para respetar su intimidad, suelta una frase que cambiaría nuestras vidas para siempre "Tengo un pen con material de calidad, por si queréis verlo".

Después de cerciorarnos de que no estaba haciendo ningún chiste con su órgano reproductoer masculino, nos muestra el diabólico contenido de ese artefacto. Dragon Ball Evolution, Crepúsculo, media filmografia de Uwe Boll, Street Fighter: la leyenda y un screener de chichinabo de Transformers 2. ¡Ah, y 300! Pero esa no la quería ver, angelito.

Tras un largo debate, decidimos ver Street Fighter: la leyenda. Cuando pienso que los otros tres querían ver Dragon Ball Evolution, llego a la conclusión de que quizás la negociación no fue tan mal.

Como ya comenté con la reseña de la infame DBE, voy a evitar comentar todas las infidelidades que la película pueda tener con respecto a los videojuegos, por varias razones. Primero porque son tantas como para hacer una reseña aparte, más larga que el guión de la película, y desde luego mucho más elaborada. Y segundo porque el hecho de que no sea fiel no quiere decir que sea mala. Hay suficientes argumentos para recalcar que es mala más allá de la ausencia del material original.

Aún así, resumiré en una imagen la precisión y el mimo que se ha tenido en caracterizar a los personajes de la forma más parecida posible.

Casi ná.

La película empieza con Chu-Li contando su infancia, donde vemos imágenes de diferentes etapas de su vida en las que el padre le enseña artes marciales. Hay que destacar el poco interés que tenían haciendo la peli, pues según la edad que tiene Chun-Li, la interpreta una niña DE UNA ETNIA DIFERENTE.

La primera tiene pinta de tailandesa o algo así, la segunda lo más cerca de Asia que ha estado es en Cuenca, y la tercera es Kristin Kreuk, que es un remix de padre holandés y madre china. Cágate y recoge las cagadas. Además, aunque no las enfoquen a la cara, se ven otras niñas que claramente no son ninguna de las que he puesto en la foto. Un espectáculo.

Luego entran a su casa Mr.Bison y Balrog (interpretado por el negro escupemoscas de La milla verde) con un cuadrilla de secuaces y secuestran al padre de Chun-Li (fuck yeah artes marciales), dándolo la familia por muerto.

No se qué de un colgante, elipsis temporal y Chun-Li de mayorcita tocando el piano. Alguien le deja un papiro en el camerino, y esto da lugar a una de las mejores actuaciones de Kristin Kreuk pero de lejos. Abre el papiro, lo mira detenidamente, se puede sentir la angustia en su rostro. Piensas instintivamente "dios, tiene que venir el asesino de Kennedy, o el final de Perdidos, o algo así gordo gordo". Y va la tía y suelta "¿qué pondrá aquí?".

"¿3x2 en yogures? Mercadona se supera".

Chun-Li empieza la ruta de la solidaridad y el camino al cielo, ayuda a un vagabundo con un tatuaje de Spider-man en la mano y va a visitar a su moribunda madre. Mr.Bison por su parte tiene asuntos más importantes que atender, como vacilar y amenazar a todos sus socios hasta el punto de que estos se largan y le dicen que se lo van a cargar. Un hombre de negocios. No sé si es cosa del doblaje, pero la organización no se llama ni Shadow Law ni Shadaloo, se llama Shadalao. Hay canciones del verano con nombres más estéticos que Shadalao. Justo después aparece Balrog y le entrega un pendrive (en este momento todos nos acordamos de Pedrín y su p&$%&&%&%).

Las cabezas de los socios enfadados de Bison aparecen expuestas en unos platos, con su mesita y todo, y a investigarlo que van una detective inventada (porque claro, hay muy pocos personajes femeninos en Street Fighter, mejor inventarse alguno) y Nash, que tiene la reacción que todo el mundo tendría al ver varias cabezas ensangrentadas y presentadas con su cubertería: "¿Se ha adelantado la nochevieja?". Di que sí.

De hecho, ¿qué chistes se podrían hacer al ver esto?

- ¿A ti también te está entrando hambre?
- La gente de hoy en día es que no tiene cabeza.
- ¿Es cosa mía o ese me está poniendo ojitos?
- ¿No me habéis dejado ningún brazo? Son mi parte favorita.
- ¿Me puedo llevar una? Va a quedar genial en el salón.

Os invito a que propongáis vuestros propios chistes fáciles en los comentarios.

Por si fuera poco, se tiran los tejos delante de esa dantesca escena.

El padre de Chun-Li está vivo, encerrado y trabajando para Mr.Bison, y no se le ve mal, tiene un despachazo. El pendrive por lo visto tenía el concierto de Chun-Li, y se lo da. Viva el pirateo en el cine de Hollywood.

Justo después, la madre de Chun-Li se muere, y Chun-Li coge el pergamino del comienzo y se va a por ahí a averiguar su significado. ¿Para qué sale la madre de Chun-Li si solo tiene una escena y se muere? Podría simplemente recibir el pergamino e ir a buscar su significado, pero la película mete relleno a saco, y no es el único.

Una anciana le cotillea el pergamino y le dice "Vete a Bangkok a buscar a Gen", que es el equivalente en Tailandia a "Vete a tomar por el culo".

Los polis por su parte tienen conversaciones de estas guays que tienen ellos, nada relevante.

"En esta foto se explica por qué se inventaron a la detective. Buscad".

Después de esto, vemos a Chun-Li buscando a Gen. La escena consiste en ver a Chun-Li andando durante TRES JODIDOS MINUTOS. ¿Quién dirigió esta parte, Gus Van Sant? Se ve por diferentes lugares, comiendo lo que le dan ancianas, durmiendo en la calle... Eso sí, va cambiando de ropa, indigente pero limpia.

Hago un alto para decir que a Pedrín, en este momento, lo llama la novia al móvil y dice "Ahora vengo, no la paréis". El tío no volvió hasta el puto final de la película. HASTA EL PUTO FINAL. Odio.

Tras estos soporíferos minutos, tenemos por fin la primera escena de acción contra unos delincuentes que están robando a un anciano. ¡Hostias, que esto era una peli de Street Fighter! La parte de Street la han cubierto claramente con el ratazo de Chun-Li callejeando, pero la de Fighter les estaba quedando pobre. La pelea no es especialmente mala, pero tampoco es gran cosa. Lo mejor es el final, cuando, después de haber vencido a todos los mierdecillas, y estando ellos por el suelo, la tía se acerca a uno Y LE TIRA UNA ESTANTERÍA ENCIMA. ¿Y esta se supone que es la buena de la peli? Es tan gratuito que te tienes que reir.

"Abajo + Adelante + A = Ikea Ryu Ken".

Después se queda desmayada en la calle (todos sabemos lo que cansa montar una estantería, pues más tirarla) y la recoge Gen, que nos revela que forma parte de la orden de la telaraña, una peligrosa orden formada por él y por todas las viejas que le han dado de comer a Chun-Li. ¿Cuáles serán los logros de la orden? ¿Llenar un autobús del inserso? ¿Organizar una partida de bingo para 12 personas?

Este tío le propone un trato a Chun-Li "Te dejas hacer perrerías y yo te digo dónde está tu padre". Accede, y Chun-Li se lleva una somanta de palos más que curiosa.

Cambiamos de escena a la poli, donde explican el plan de Mr.Bison: Compra las acciones del puerto y los mercados de los barrios bajos al Estado, para, cito textualmente, "luego llevar la delincuencia a los barrios para devaluar el precio del terreno y volverá a comprarlo a un precio de saldo".

Eh... ¿qué? ¿Qué sentido tiene comprar las acciones de una zona a la que vas a llevar la delincuencia, lo que implica una caida de dichas acciones? ¿Desde cuándo los mercados de los barrios bajos tienen acciones? ¿El kiosco de al lado de mi casa también cotiza en bolsa?

El entrenamiento de Chun-Li continúa y... vedlo vosotros mismos:

Lejos de intentar ayudarla en ese momento, intentaa darle un tajo por la espalda. Di que sí amigo, entrenamiento.

Y quizás alguno se pregunte, ¿qué está pasando con los jacarandosos policías?

"Policía: No podemos conducir por ti, pero sí podemos follar por ti".

Otra escena absurda de relleno se acerca. Chun-Li se tira un rato bailando con una secuaz de Bison en una discoteca para luego cogerla en el cuatro de baño, darle la gran paliza y de camino hostiarse con medio garito. ¿Por qué el baile? Si quería acercarse sigilosamente a ella y cogerla desprevenida, se ve que cambió de opinión en el mismo momento en el que apareció por sorpresa en los servicios y le chocó la cabeza contra un tabique.

Después de semejante caos, Chun-Li abandona la escena y vuelve su lado humanitario, dándole dinero a una familia que se encuentra por la calle.

Vuelve a donde está Gen y este le cuenta el pasado de Bison, que es de lo más gracioso y coherente del mundo. Un niño abandonado y enfermo al que dejan morir pero sobrevive. Eran tan tan malo, que igual le robaba una cesta de pescado a un pescador. Después se casó, dejó preñada a la esposa, se la llevó a una cueva y LE SACÓ AL NIÑO A LA FUERZA. Peroperoperoperoperoperopero ¿por qué?

"¡To pa mí, to pa mí!".

Justo después de tan emocionante flashback, Gen la manda a por trabajo, aparece la banda de Bison y al final Balrog se lo carga con su técnica más famosa de los videojuegos. Un lanzamisiles.

"Abajo+Atrás+B=Lanzami...Mierda, estoy repitiendo chiste".

Chun-Li entra en modo berserk y empieza a pegarse con todo el que pilla (entre ellos Vega, que es súper paquete) y pasa lo que pasa, que la acaban cogiendo. La llevan con su padre y lo matan delante de ella. De nuevo ¿para qué toda la historia de creer que el padre está muerto y luego está vivo para luego matarlo? ¿No bastaba con que se metiera en la aventura a través del pergamino?

Chun-li logra escapar pero sale escaldada, Gen (que está vivo, se ve que escondido o algo) la recoge y le aplica el método curativo más efectivo del mundo: La desnuda y la mete en una bañera. En serio, este tío ha creado el método más efectivo de ligar. Si alguna tía que os mole se hace una herida, decidle "Ve quitándote la ropa y vente a mi bañera". Creedme, funciona. Siempre.

A partir de aquí es un continuo de escenas de tiroteo chuscas y peleas malas. Ejemplo: Gen vence a Balrog dándole con un vapor de una tubería que congela. No hace falta decir nada más. Bison le da una paliza a Gen, Chun-Li le da una paliza a Bison y lo remata con lo que yo SUPONGO que pretende ser un Kikou-shou, precedido de un bailecito. Sí, como en Dragon Ball Evolution. ¿Los estadounidenses no conciben lanzar ataques sin bailar antes? ¿Creéis que hicieron bailes multitudinarios antes de lanzar las bombas atómicas?

"Porque yo lo bailo".

Cuando ya lo tiene totalmente indefenso, la tía va y le parte el cuello. Chun-Li, la emisaria del bien. Sale la hija de Bison y todo, pero a mí es que ya me da igual.

Si terminara la película aquí ya tendría suficiente, pero está la escenita tocapelotas de turno. Gen le da a Chun-Li un folleto en el que pone que se va a organizar un torneo de lucha llamado Street Fighter. OH, STREET FIGHTER. Y que participará un tío que lucha bastante bien. OH, RYU.

¿Esa es la reacción que pretendían que tuviéramos los fans de los videojuegos? Que dijéramos: "Anda, han mencionado a Ryu y al torneo al final, menudo peliculón".

Dos años después, he superado el mal trago y he tenido el valor de contaros todo esto.

En resumen: Película pésima. El guión y la trama son lamentables, las actuaciones de serie B, la dirección va de pro, y las peleas, si bien no están mal coreografiadas, sí están mal desarrolladas y son escasas.

Al igual que con Dragon Ball Evolution, la película antigua de Street Fighter es mucho mejor que esta. Al menos los trajes son fieles, hay algunos ataques de los videojuegos y joder, es la puta risa.

Aprovecho para recomendar otra película de Street Fighter menos conocida que estas dos. Se llama Future Cops y es una especie de comedia de humor absurdo con escenas de acción, referencias a varios videojuegos y hasta a Dragon Ball. No es fiel a Street Fighter ni mucho menos, pero es un descojono. Por ahí rula una versión subtitulada.

La periodicidad escrotal de esta sección sigue intacta, así que haré otro artículo cuando vuelva a ver otra peli así de mala, cosa que ojalá nunca ocurra.

P.D: Si tenéis algún amigo llamado Pedrín, nunca aceptéis sus recomendaciones.

Final Fantasy VII Advent Children Complete

Ikigami - La película

El gobierno japonés establece un nuevo sistema con el que garantizar la prosperidad, consistente en el envío de notificaciones de muerte a ciudadanos escogidos al azar. El aviso se recibe después de haber sido inoculado con una nanocápsula por lo que huir no sirve de nada y lo único que queda por hacer es lidiar con tus últimas 24 horas de vida.

Así es Ikigami, la película basada en el manga de Motoro Mase que profundiza en los sentimientos de las personas cuando estas se enfrentan a lo que más temen, la muerte.

Trailer de Advent Children

Vale. La película tiene un guión malísimo. Los personajes vuelan. No hay quién la cuadre con el juego. Pero... ¿y lo divertida que es? Una maravilla audiovisual que nadie debería perderse

Estado Crítico Vol.1. Dragon Ball Evolution.

Estado Crítico será una sección de este blog con periodicidad escrotal (cuando me salga del escroto) en la que se harán críticas de cine, series, videojuegos, libros, jirafas, cebras y guepardos.

Sin más empiezo con el volumen 1:

"Será una buena adaptación, será una buena adaptación, será una buena adaptación". Eso es lo que repetía una y otra vez de camino al cine. Habían adaptado un excelente cómic, y era algo que no me quería perder. Habían críticas negativas, pero opté por hacer caso omiso y comprobar por mi mismo el resultado, pese a que el trailer auguraba que el film no había sabido captar la esencia del cómic. Pagué religiosamente mis 6 euracos, entré a la sala y disfruté la película. Si, he dicho disfruté, porque la película, pese a los cambios, bastante razonables, me pareció excelente.

Después de ver Watchmen, volví a casa y vi que se había bajado Dragon Ball Evolution. Me dije: Bah, Watchmen me ha molado, esto no me puede poner de peor humor. Cuán equivocado estaba.

Cabe destacar antes de meterme en el meollo, que yo no conozco ningún manga llamado Dragon Ball ¿A ti te suena? A mi no. Decían que era la única forma de disfrutar la película, así que quiero comprobarlo.

El film comienza contando una historia de que hace 2000 años el mundo estuvo en peligro y tal y pascual, para después deleitarnos con una batalla en lo alto de un tenderete entre un niño y su abuelo, que entrena a su nieto en las artes marciales. La batalla del tenderete es tan lenta, tan poco trepidante y tiene unas coreografías tan cutres, que empezamos mal la película. A destacar como cae Gokwin (en mi casa lo llamamos así), directo al suelo, pero luego se desliza en lateral y choca contra unas sandías, desafiando toda ley de la física.

"Los pichones estaban gordos, como los huevos de James Wong"

El chavalito ve muy bien esto de luchar contra tenderetes y vivir en el campo, pero él lo que quiere es follar ligar con tías, concretamente con Chichina (también la llamamos así en casa) y ni corto ni perezoso le pregunta al abuelo. Y es que el chaval está marginado en el instituto, se meten con él porque dice que van a venir los alienígenas y cosas así... Adolescente marginado, chica guay del instituto de la que está enamorado, viejuno que le entrena en artes marciales ¿He oído tópicos? Tiene gracia que una de las pelis que más explota estos tópicos yankis esté dirigida por un chinorris, James Wongo el rey del tongo.

Total, que Gokwin deja tirado al abuelo que tenía unos pichones bien gordos para celebrar el cumpleaños del nene, y se va de fiesta con Chichina. Allí se encuentra con unos matones y se lía a hostias con ellos. No deja de sorprenderme el hecho de que unos niñatos de instituto den patadas voladoras y todo, pero el anuncio de "Be water, my friend" tuvo mucha repercusión, así que todo es posible.

La escena de batalla no está nada mal ¿Os ha gustado? Pues es la mejor del film, JAJAJAJAJA. La cuestión es que mientras el niño se va de botellón, al abuelo le aparece una japonesa con escotazo que se hace llamar Maimameyas y, en vez de enseñarle las mameyas y dejarlo KO, se pone a tirarle la cubertería sin éxito, por lo que aparece un tío verde aceituna (la tonalidad va variando desde verde "Fondo de Windows XP" a verde "Guacamole en mal estado") llamado Mingolo y le tira la casa en lo alto. Está la cosa como para tirar casas, jodío.

" ¡¡¡¡ A metadragonbolearse!!!!"

Gokwin presiente que acaba de pasar de adolescente guay a huérfano sin techo, por lo que deja a Chichina tirada cuando la tenía a punto de caramelo. Al volver se encuentra al abuelo con tablas por lo alto (sin un rasguño, se moriría del susto), y este le dice que vienen Piccolo y Ohzaru (vaya parejita) a conquistar el mundo y que vaya a buscar a Juvenroshi. Es muy notable en esta parte la actuación de Justin Chatwin. El tío tiene tan pocas dotes interpretativas que cada vez que tiene que llorar por su abuelo se tapa la cara y no se la enfocan. Mientras intenta recuperar sus posters de Cristiano Ronaldo, llega la Bulma Yeyé y se lía a tiros con él, porque le han robado una esfera de promedio (¿promedio?). Tras solucionar rencillas, intentar prostituirse a cambio de la bola de dragón, y enseñarle que ella fue Power Ranger en el pasado, deciden ir juntos en busca de Juvenroshi, un tipo que rondará 50 años y entrenó a un anciano de 80. Se montan en una moto tope cool, y Gokwin le arrima la cebolleta aprovechando las cercanías in the motorbike.

Entran en su casa, de noche, sin hacer ruido, y buscan la bola de dragón. Normal que el señor se lie a hostias con todo el mundo. No es que haya un malentendido, es que sois ladrones, perracos. La batalla es resultona, y la recordaréis ¿Por qué? Porque es la última coreografiada, el resto son totalmente improvisadas. O al menos esa es la impresión, rollo: "Venga, empezad a pegaros y rapidito, que me han dado 50 millones de dólares y conozco un par de mafias en las que invertir". Se me olvidaba mencionar el detalle de que a Gokwin le dan cuelgues chungos cada vez que ve una bola, y visualiza el futuro cual pitoniso.

"Joder Locke, tendrías que haber disparado"

Juvenroshi, pese a lo que la gente piensa, no es maestro de artes marciales sino de danza, y no duda en demostrárselo a la parejita protagonista cantándoles una canción acompañada de peculiar danza que recuerda a la macarena. Si no os gusta el baile ya podéis borrar la película salir de la sala, porque es un recurso recurrente a lo largo de todo el metraje.

Juvenroshi se une al viaje (¿sorprendidos?) y por el camino le hace a Gokwin un entrenamiento express, que aprendió en la CCC, y que se basa en tres elementos, aire, fuego y agua. Espera espera... POKEMON. Ya había oido que esto adaptaba una serie japonesa, pero nunca imaginé que fuera Pokemon. Estoy deseando ver a los líderes de gimnasio.

Por el camino acaban en un puñado de piedras donde hay gente con chandal de mercadillo repartiéndose candela.

Olvidaba comentar que durante todo este tipo se intercala alguna que otra escena del aceituno y su amiga Maimameyas de aventuras por el mundo. Con estos dos villanos se acude a un recurso cinematográfico innovador que requiere el esfuerzo del espectador, denominado "Invéntate sus motivaciones". No sabes por qué hacen lo que hacen, ni siquiera sabes bien lo que hacen, pero lo hacen, y aquí es donde entra tu imaginación en juego, llegando a una empatía en la que creador y consumidor comparten sentimientos, reacciones, deseos, y lo plasman en el personaje. Vamos, que el guión es una mierda.

Continuando su travesía por ganar la Liga Pokemon, nuestros entrenadores caen en la trampa de Yamchulo, un chuloputas bandido que les intenta robar la motángana. Bulma Yeyé intenta a prostituirse, pero no tiene éxito (vaya carrera frustrada), y Yamchulo los deja tirados. Sorprendentemente, cuando cae la noche a Juvenroshi le da por saltar fuera del agujero, cuando habían estado todo el día encerrados. No se sabe si es que quería montarse un trío ahí debajo, o es que los cables en un plano oscuro se disimulan mejor, pero la cuestión es que sale y convence a Yamchulo para que saque una motosierra y les ayude a excavar con tal de encontrar otra bola, a cambio de un tercio de los beneficios. Todavía no se cómo le iban a sacar beneficios a las bolas, aunque con el comentario de Bulma yeyé: Algún día las bolas serán la energía del mundo (ni que fuera esto Urotsukidoji), parece que quería usarlas en plan energía renovable (Al Gore que viene Al Gore).

"¡¡¡¡Que se besen, que se besen!!!!"

En la cueva hay muchas sorpresas, Yamchulo se quema las pelotas, aparecen unos masillas, Gokwin saca una espada de Dios sabe donde y se hace un puente a base de carne putrefacta de bicho, pasa por un lago de lava y coge la bola de dragón, aparece la tetona y le de una colleja para quitársela, pero no tiene éxito, y para finalizar Gokwin y Juvenroshi casi casi se dan un morreo.

Luego se pasan por una secta extraña de viejunos que pertenecen a la iniciativa Dharma y dicen "Namaste". En dicha secta se encuentra el club megatrix, donde Maimameyas (está en todas partes, pero es la que menos líneas de guión tiene) y Chichina se pegan y Maimameyas le roba sangre. Yamchulo y Bulma Yeyé se van de juerga y casi casi se dan el lote, pero un tipo cortando cosas les interrumpe. Este tipo de escenas nunca las entendí, estaban apunto de darse el lengüetazo en medio de la calle, ¿y ahora se cortan porque hay un colega cortando cocos? Bendita coherencia.

Gokwin también está calentorro, y le pide a Muten que le enseñe a bailar la macarena, el asereje y otros greatest hits contemporáneos, que finalizan con doble pirueta y Kamehameha, una técnica que, por lo que se ve, sirve para encender velas. Gokwin al principio no lo consigue, pero Chichina le propone un juego de "Enciende y zumba", y según más palote se va poniendo más velas enciende, hasta conseguir su objetivo (zumbar, no encender velas).

Pero la noche es larga y Gokwin tiene su límite penetrador, así que Chichina se va y se encuentra con su clon, que es Maimameyas transformada (aquí el espectador también tiene que dejar volar su mente para imaginar de dónde sale ese poder y así establecer una simbiosis con el director y... ya lo váis captando). Su clon le empieza a currar, y por si no tuviera poco la chavala, llega Gokwin y la remata. A Maimameyas le sale la jugada redonda y se lleva las bolas para invocar al lagartijo al "Templo del lagartijo" (todos los derechos reservados). Además, Gokwin, por listo y maltratador, se lleva un tiro en el pechaco. Nada grave, Muten lo arregla con el Kamehameha.Si, ese que por ahora solo valía para mechero, ahora tiene una utilidad sanitaria.

Cogen el buga volador y se van detrás de Aceituno y su acompañante, que se han sacado un templo de lo más extravagante. Aquí me tengo que quitar el sombrero ante el realizador de semejante maravilla, que además es compatriota nuestro. Os estoy hablando de Jordi Cruz, el chaval de Art Attack. Dice la leyenda que se presentó en Durango y le dijeron "Jordi, tenemos que hacer un templo", a lo que él respondió "Traedme papel de periódico como para empapelar Gibraltar y 1000 hectolitros de mejunge Art Attack". Él camión se choca y todo, pero eso no impide a Gokwin que se cambie de ropa, lo cual es indispensable en la situación en la que se encuentran.

"¡¡¡Esto es una manualidad Art Attack!!!"

Período de revelaciones, Mingolo le revela a Gokwin que él es el Ohzaru y está a sus órdenes (Entrenador Pokémon, Primeape ¿Os suena? Es una adaptación libre, pero tiene la esencia Pokemon), por lo que Gokwin se transforma en un hombre lobo a pecho descubierto y no duda en currar a todo lo que se mueve. Juvenroshi intenta encerrar a Mingolo en una olla a base de darle vueltecitas en el aire, pero no funciona, y Ohzaru desata su furia generada por ordenador y se carga a Juvenroshi. Este hecho le hace rebobinar la peli (rollo Funny Games), y vemos como se destransforma igual que se transformaba, pero al revés (incluso se vuelve a abrochar la camiseta).

Ahora es cuando en teoría se iba a liar parda... pero no. Mingolo y Gokwin empiezan a lanzarse pedos de colores, Gokwin lanza los mismos pero inviertiendo el fotograma con efecto espejo (este recurso cinematográfico es demasiado revolucionario para mi), luego cuelgan del aire, se dan unas tollinitas suaves y... TACHÁAAAAN. Momento Kamehameha. Si, ahora sirve para luchar. El día que Mcgyver aprenda a utilizar el Kamehameha quiebran todas las ferreterías. El público expentante, Gokwin hace sus calentamientos de danza, Mingolo cuelga de un cable, le lanza un pedo gigante rojo, Gokwin va a lanzar el kame y SALTAAAAAAAAAA... ¿salta? Si, salta y se va detrás del Kame, como si le hubiera cogido cariño y no quisiera que se fuera. "Ven con papi Cuco, no te vayas con Aceituno". Héroe (pffff) y villano (pffffffffffff) chocan y hay una explosión que, por razones que se están investigando, solo afecta a nuestro verdoso enemigo.

Mientras esto ocurría, Bulma Yeyé, Yamchulo y la de las tetas se pegan, se lanzan motos y se dan tiros, pero a nadie le importa.

Tras tan singular batalla... contienda... refriega... dejémoslo en roces cariñosos, Gokwin se va a llorarle a su maestro de camisa hawaiiana, y decide llamar al dragón. Llamar, literal. Como si fueran colegas de toda la vida, le dice DRAGÓOOOOOOOOOOOON, y lo acompaña de uno de los bailes que son tan característicos de esa película. Aparece Shenron, que no es más que B.P. Richfield, el jefe del protagonista de Dinosaurios, aquella serie mítica que ponían por las mañanas. Han reutilizado el diseño de su cabeza y le han puesto cuerpo de lagartijo. No se sabe si lagartijo tenía un mal día o venía de resacón, pero la cuestión es que no articula palabra y se limita a escupir a Juvenroshi con desprecio, y así resucitarlo.

"Soy Shenron, te conderé tu deseoooooooo"

Gokwin se va a zumbarse a Chichina, pero esta le tiene rencor por la putada que le hizo antes (normal) y se lían a hostias. Fin...

No soy de poner notas, así que os diré que la película es un excelente truño putrefacto e infecto en forma de metraje que sirve para hacer vomitar a todo aquel que tenga buen gusto y distraer a los más estúpidos y borderlines infantes.

Por último, un detalle anecdótico. Me ha comentado un amigo que esta película no adapta Pokémon, sino Dragon Ball, aquella famosa serie. Jajajajajajajajajajajajajajaja, la verdad es que tengo amigos que se creen cualquier cosa que les dicen. Con esta tontería me despido, esperando que el siguiente Estado crítico sea de algo mejor que esto, aunque más que esperarlo, tengo la total certeza de ello.

P.D:

- "Que me llame Chichi no significa que sea idiota".

- "¡Claro! Hay nombres más estúpidos que Chichi".

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL.

Chiquito lo puede arreglar todo.

Contextualicemos. Tenemos una cosa similar a una película llamada Dragon Ball Evolution. Es mala como adaptación del manga homónimo, es mala como película de aventuras, como peli de acción, malos efectos especiales, malas actuaciones, mal guión... AAAAAAAAAAAAAAH, que me ahogo. Incluso la foto que ilustra esta entrada, y que sin duda es lo mejor de la peli, puede salvar tan putrefacta cinta. Ante semejante panorama, cualquiera podría pensar: "No hay nada que podamos hacer" ¡FALSO! Chiquito de la calzada puede arreglar cualquier mierda, por grande que esta sea.

Aquí está, el trailer de Dragon Ball Evolution en chiquitistaní. Disfrútenlo.

Bryan Tyler modifica la OST de Dragon Ball Evolution

Por todos es sabido que adaptación de Dragon Ball a la gran pantalla está causando gran polémica. Tras la petición de la FOX de que rodaran algunas escenas nuevas, ahora es Bryan Tyler el afectado, que se ha visto obligado a recomponer nuevos tracks. Vean el resultado:

P.D: Todo esto es coña. Por favor, no os lo creais.